Az elmúlt hónapokban csoportokon, beszélgetésekben sokszor feljött, hogy mi is a féltékenység és mennyire komplex dolog. Ezért nekiálltam egy cikknek, de jó nagy falatnak bizonyul és most idetárom az első eredményét a kutatásnak, gondolkodásnak.
Kérlek, ha kimaradt belőle valami, vagy gondolatod van hozzá írj nekem.
Romantikus / szexuális féltékenység okai
A féltékenység egy rendkívül összetett érzelmi koktél, amely általában akkor jelentkezik, amikor valaki fenyegetve érzi magát egy romantikus kapcsolatban egy harmadik fél miatt. A féltékenység gyakran magában foglalja a bizonytalanságot, a szorongást, a haragot, a szomorúságot, az undort, a dühöt, a magányt, a csalódottságot, és a félelmet attól, hogy elveszítjük a szeretett személy figyelmét, szeretetét vagy kötődését egy másik személy javára.
A féltékenység nem korlátozódik a monogám kapcsolatban élőkre. A nem monogám kapcsolatban élők is átélhetik a féltékenységet, csak általában fejlettebb megküzdési stratégiájuk van arra, hogy hogyan kezeljék az érzelmeiket és a szituációt.
A féltékenység ellentéte a compersion, ami egy olyan pozitív érzelem, amelyet akkor élünk át, amikor örömöt és elégedettséget érzünk annak láttán, hogy egy szeretett személy boldogságot talál másvalakivel. Ez az érzés leggyakrabban a nem-monogám kapcsolatokban fordul elő, ahol a partnerek örömmel támogatják egymás boldogságát más kapcsolatokban is.
A féltékenység mellett még sokszor megjelenik az, hogy valamilyen keretet, ami lehet megbeszélt, vagy nem, átlép az egyik fél. Ilyenkor a párnak még a bizalomvesztéssel is szembe kell néznie. De a féltékenység élménye nem feltétlen kötődik a határátlépéshez.
A féltékenység formái
Megkérdőjelezhető, hogy létezik-e egyáltalán a féltékenység, mint önálló érzelem, mert sokkal inkább tűnik egy erős érzelmi koktélnak, ami különböző forrásokból táplálkozik.
Az alábbi okok és formák különböző érzelmeket válthatnak ki. Külön-külön is megjelenhetnek és egymást kiváltva, erősítve is. Ezekből áll össze az, amit ma egyszóval féltékenységnek hívunk és pont ezért olyan nehéz kezdeni is vele valamit, mert sokszor az emberek nem is értik mi zajlik bennük.
Nem én vagyok a legfontosabb a másiknak, vagy nem vagyok elég fontos a másiknak
A párkapcsolatok egyik fontos építőköve, hogy megélhetjük, hogy valaki számára különlegesek, különlegesen fontosak vagyunk. Engem választott a partnerem, engem szeret és nem vagyok egyedül a világban.
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor ez a kívülről jövő különlegesség érzet meggyengülhet bennünk. Előtörhet saját belső bizonytalanságunk a külső megerősítés nélkül.
Élmény: Nem vagyok elég fontos, elég különleges
Nem vagyok elég, Nem vagyok elég jó, nem vagyok szerethető
A párkapcsolat ideális esetben kölcsönös megerősítésen és támogatáson keresztül építi a kapcsolatot a párnál. Ez leginkább akkor épül, amikor az egyik fél valamilyen nehezebb szituációba kerül és a másik olyankor ott van neki, támogatja, megerősíti, hogy képes szembenézni a nehézséggel, elég jó, ügyes, képes rá.
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor a belső bizonytalanság hangjai felerősödhetnek, hogy biztos azért fordul más felé, mert én nem vagyok elég izgalmas, nő, férfi, nem vagyok elég szexi, elég macho, elég jó. Nem vagyok elég jó, hogy kielégítsek mindent amire neki szüksége van.
Élmény: Nem vagyok elég jó, nem vagyok elég jó, hogy szeressenek, nem vagyok szerethető
Elhagyástól való félelem
A párkapcsolat a XXI. századi kultúrában több szempontból rendkívül előnyös:
- Engem választott a partnerem. Engem szeret. Különleges vagyok, mert engem választott.
- Nem vagyok egyedül a világban, fontos vagyok valakinek.
- Érzelmi biztonság. Ismerem azt akivel vagyok, tudom mire számítsak. Közel engedtem magamhoz, kötődöm hozzá.
- Szexuális biztonság. Biztonságos számomra a szexualitás abban a formában ahogy éppen van a pár között. Nem kell félnem a szexuálisan terjedő betegségektől
- Megélhetési biztonság. Két ember könnyebben tartja fenn magát.
- Anyagi gyarapodás. Két ember sokkal könnyebben tud pénzügyileg gyarapodni.
- Hosszú távú biztonság. Egy gyermek felnevelése egy élet feladat, amit két ember sokkal könnyebben tud megoldani.
- Jogi biztonság. A jogrendszerünk is védi a feleket a túlkapásoktól.
- Stb…
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor az előbbi biztonságok néhány eleme, vagy akár mindegyik sérülhet és a jövővel kapcsolatos bizonytalanságot válthat ki. Ez annál erősebb tud lenni, minél erősebb az összefonódottság a párok között.
Élmény: Fenyegetettség-érzet, Biztonság vesztettség, bizonytalanság, veszteségtől való félelem
Kimaradok valamiből
A párkapcsolat monogám kapcsolat esetén kizárólagosságot jelent romantikus és szexuális szempontból. Ez az egyetlen hely, ahol megélhetem ilyen irányú igényeimet anélkül, hogy hűtlen legyek.
Amikor a partner másfelé is fordul, és átél vele egy romantikus, szexuális élményt, amire lehet, hogy én is vágyom, akkor ez egy kimaradás élményt hozhat. Ez lehet olyan, amire tényleg vágynék, de lehet a klasszikus FOMO is (Fear Of Missing Out) a szexualitásban megjelenő formája, ahol igazából nem tudom, hogy vágyom-e arra az élményre, de nem akarok kimaradni valami jóból.
Élmény: lemaradás egy vágyott élményről, irigység
Egyenlő csoki mindenkinek
Alapvető emberi, sőt már a majmoknál is tesztelt a génjeinkbe íródott program az egyenlőség, igazságos elosztás. Ha neki lehet, nekem is lehessen.
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor sokakban feljön, hogy akkor ő is nyithasson mások felé, miközben nem tudni, hogy erre tényleg vágyik-e vagy nem.
Élmény: irigység, kijátszottság, nem egyenlőség élménye
Ő az enyém, birtok tudat
A párkapcsolatban egymásnak adjuk magunkat és ha monogám, a forma, akkor kizárólagosságot biztosítsunk egymás számára a romantikus és szexuális kapcsolódásban. Ezt csak egymással tesszük.
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor könnyen megjelenik a jogosultság, hogy a másik kizárólagosan az enyém és nem akarom megosztani senkivel, attól függetlenül, hogy monogám, vagy nem monogám a kapcsolódási forma.
A különbség aközött, hogy kizárólagosságot biztosítunk egymás számára, és a jogosultságom van a romantikán és szexualitáson a másik felé, az a döntés. Az elsőnél két felnőtt dönt a kérdésben. A második esetben egy partner dönt a partner helyett is.
Élmény: Düh mert elveszik azt, ami az enyém, veszteség, kontroll
Elutasítástól való félelem
A párkapcsolatban megéljük azt, hogy a partnerünk elfogad minket mindenféle igényünkkel, furaságunkkal, és keressük a közösen, hogy hogyan tudjuk közösen kielégíteni mindkettőnk igényeit.
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor az kiforduló partner igényei máshol is kielégítésre találnak. Ilyenkor a már mással kielégített igényeit nem keresi velem és visszautasíthat engem, amikor én közelítek.
Élmény: Elutasítottság, veszteség
Társadalmi megszégyenüléstől való félelem
Ez egy társadalmi, odatartozási szükséglet: “mi normálisak vagyunk.” A mai heteronormativ kultúra azt tölti belénk, hogy egy férfi, egy nő, és gyerekek egy párkapcsolatban a normális.
Minden más az már nem a norma. Nagyon érdekes, hogy ez valahol nem tükrözi az emberi szükségleteket, különben nem lenne a hűtlenségi statisztika ennyire hihetetlenül magas (házasságban: 23%-a férfiaknak és 13%-a nőknek).
Amikor a partner másfelé is fordul, akkor előjöhet egy olyan félelem, hogy ha mások megtudják, akkor mit fognak gondolni rólam, rólunk.
Élmény: A megcsalt nő, a felszarvazott férfi, szégyen
