Mi történne, ha nem kellene választanod önmagad és a kapcsolat között?
Ha kimondhatnád, amit érzel és gondolsz. Ha képviselhetnéd, amire szükséged van és amire vágysz. Ha megmutathatnád a saját hangodat és kreativitásodat – anélkül, hogy állandóan azt mérlegelnéd, mennyit mutathatsz meg magadból úgy, hogy közben még elfogadható és szerethető maradj mások számára.
A láthatóvá válás nem arról szól, hogy mások arcába tolod magad.
Hanem arról, hogy egyre kevésbé kell elrejtened azt, aki vagy.
Sokszor tudod, mire van szükségük másoknak, és meg is adod nekik – csak közben te maradsz le önmagadról és a saját szükségleteidről.
Gyorsan észreveszed, mire vágyik a másik, mi esne neki jól, miben tudnál segíteni, és gyakran természetes számodra, hogy ehhez alkalmazkodj. Közben viszont könnyen háttérbe szorul az, hogy te mit szeretnél, mire lenne szükséged, vagy mi lenne jó neked.
Lehet, hogy ezeket ki sem mondod. Vagy kimondod, de hamar lemondasz róluk, ha a másiknak valami más fontos. Így végül újra és újra az történik, hogy mások igényei helyet kapnak – a tieid pedig várnak.
Talán ezek közül több is ismerős
Megszólalnál, de visszatartod magad
Tudod, mit szeretnél mondani, mégsem mondod ki. Attól félsz, hogy túl sok leszel, konfliktust okozol, vagy megváltozik rólad a másik véleménye.
Igent mondasz, miközben belül nemet érzel
Előbb érzékeled a másik igényét, mint a sajátodat. Mire észreveszed, mit szeretnél te, már megint alkalmazkodtál.
Sokszor kérsz külső megerősítést
Mintha mások véleménye jogosabbnak vagy biztosabbnak tűnne a sajátodnál. Nehéz elhinni, hogy az érzéseid, szükségleteid és döntéseid önmagukban is érvényesek.
Nehezen kérsz vagy húzol határt
A „nem” kimondása bűntudatot kelthet. Inkább magyarázkodsz, halogatsz vagy túl sokat vállalsz.
Kritika után hirtelen összemész
Egyetlen visszajelzés elég lehet ahhoz, hogy elveszítsd a kapcsolatot a saját belső bizonyosságoddal, és újra azt figyeld: vajon jól csinálod-e.
Csak akkor állsz ki magadért, amikor már túl sok
Sokáig lenyeled a feszültséget, majd egyszer csak kitör belőled. Nehéz időben, tisztán és kapcsolódva képviselni önmagad.
Megszólalnál, de visszatartod magad
Tudod, mit szeretnél mondani, mégsem mondod ki. Attól félsz, hogy túl sok leszel, konfliktust okozol, vagy megváltozik rólad a másik véleménye.
Igent mondasz, miközben belül nemet érzel
Előbb érzékeled a másik igényét, mint a sajátodat. Mire észreveszed, mit szeretnél te, már megint alkalmazkodtál.
Sokszor kérsz külső megerősítést
Mintha mások véleménye jogosabbnak vagy biztosabbnak tűnne a sajátodnál. Nehéz elhinni, hogy az érzéseid, szükségleteid és döntéseid önmagukban is érvényesek.
Nehezen kérsz vagy húzol határt
A „nem” kimondása bűntudatot kelthet. Inkább magyarázkodsz, halogatsz vagy túl sokat vállalsz.
Kritika után hirtelen összemész
Egyetlen visszajelzés elég lehet ahhoz, hogy elveszítsd a kapcsolatot a saját belső bizonyosságoddal, és újra azt figyeld: vajon jól csinálod-e.
Csak akkor állsz ki magadért, amikor már túl sok
Sokáig lenyeled a feszültséget, majd egyszer csak kitör belőled. Nehéz időben, tisztán és kapcsolódva képviselni önmagad.
Az énképviselet 3 lépése
Ahhoz, hogy képviselni tudd magad egy kapcsolatban, három dolog épül egymásra:
1. felismered, mit szeretnél és mire vágysz
2. ezt ki tudod mondani annak, akit érint
3. akkor is kapcsolatban maradsz azzal, ami neked fontos, ha a másik elsőre nemet mond
Sokszor már az első lépésnél elveszünk. Máskor pontosan tudjuk, mit szeretnénk, csak nem tudjuk kimondani. És van, hogy még ezt is megtesszük – de az első ellenállásnál feladjuk.
Ha mélyebben érdekel az énképviselet 3 lépése, nyisd le a részleteket
1. Tudom, mit akarok
Érzékelem, mire vágyom, mire van szükségem, mi jó nekem és mi az, ami már nem fér bele, hol vannak a határaim.
Lehet, hogy itt akadsz el, ha…
- annyira gyorsan ráhangolódsz másokra, és csak őket veszed figyelembe, hogy csak később veszed észre, mi lett volna jó számodra, te mit szerettél volna;
- megtanultad, hogy bizonyos dolgokra „nincs jogod”, túl sokat kérsz, vagy önző vagy, ha magadra is figyelsz;
- gyakran egyszerűbb azt mondanod, hogy „nekem mindegy”, mint megérezni, hogy valójában nem mindegy.
2. Ki tudom mondani
Érthetően és egyenesen elmondom annak, akit érint, hogy mit szeretnék, mire van szükségem vagy hol van a határom.
Lehet, hogy itt akadsz el, ha…
- pontosan tudod, mit szeretnél, de amikor ki kellene mondani, elszorul a torkod, elnémulsz;
- célozgatsz, reméled, hogy a másik magától észreveszi, vagy csak utólag mondod el, mi zavart, mire lett volna szükséged;
- nem annak mondod el, akit érint: inkább valaki másnak meséled el, panaszkodsz róla, vagy vele beszéled át újra és újra;
- sok magyarázatot, indoklást és finomítást teszel a kérésed köré, és nehéz kihallani belőle, hogy valójában mit szeretnél.
3. Egyeztetni tudok róla
Ha a másik nemet mond, meghallom az ő szempontját, miközben kapcsolatban maradok azzal is, ami nekem fontos. Kérdezek, pontosítok, képviselem a saját álláspontomat, és megpróbáljuk megtalálni, mi lehet mindkettőnk számára vállalható.
Lehet, hogy itt akadsz el, ha…
- lefagysz vagy azonnal visszavonulsz, amikor nemet mondanak;
- elsőre még képviseled magad, de ha a másik erősködik, megsértődik vagy csalódott lesz, végül beadod a derekad;
- a nemet könnyen úgy éled meg, mintha téged utasítottak volna el, nem pedig azt, amit kértél.
Az énképviselet nem az, hogy mindig megkapod, amit szeretnél. Hanem hogy a másik válasza mellett sem veszíted el automatikusan a kapcsolatot önmagaddal és azzal, ami neked fontos.
Az egészséges énképviselet arról szól, hogy tudsz egyszerre hű maradni önmagadhoz, és tiszteletben tartani a másikat
A másik igényei és véleménye számítanak, de nem írják felül automatikusan a saját belső tapasztalatodat, értékeidet és szükségleteidet. Mindkettőtök valósága helyet kaphat a kapcsolatban.
A gyakorlatban ez sokszor hétköznapi, mégis fontos helyzetekben válik láthatóvá:
Úgy mondani nemet, hogy komolyan veszed a saját határaidat akkor is, ha a másiknak ez nem tetszik.
Úgy kérni, hogy egyenesen vállalod, mire van szükséged.
Úgy megmutatni magad, hogy vállalod a saját hangodat akkor is, ha az különbözik másokétól.
Az énképviseletnek van egy felnőtt felelősséget kívánó része is.
Amikor kimondod a saját valóságodat, vállalod annak a következményét is, hogy a másik erre reagálni fog.
Lehet, hogy nem ért egyet. Csalódott lesz. Dühös lesz. Nemet mond. Távolabb kerül.
És néha az is kiderülhet, hogy egy kapcsolat csak addig tudott úgy működni, amíg te háttérbe tetted önmagad.
Az énképviselet ilyenkor azt is jelenti, hogy képes vagy megtartani azt, ami számodra igaz és fontos akkor is, ha ennek ára van. Nem azért, mert nem fontos a kapcsolat, hanem azért, mert te is egyenrangú része vagy annak.
Láthatóvá válni nemcsak azt jelenti, hogy megmutatod, ki vagy. Azt is, hogy egyre inkább elbírod, ami akkor történik, amikor valóban meglátnak.
És itt válik fontossá a PSZICHODRÁMA
Ehhez nem elég megtanulni „jól kommunikálni”.
Olyan belső megtartásra van szükség, amellyel elbírod, hogy a másik mást akar, nemet mond, csalódott, dühös vagy akár távolabb kerül – anélkül, hogy emiatt rögtön megkérdőjeleznéd vagy visszavonnád önmagad.
A pszichodrámában ezt a belső tartást, szabadságot és kapcsolati kapacitást építjük és gyakoroljuk.
Ahol mindezt biztonságban kipróbálhatod
A pszichodrámában nem csak beszélünk róla.
Megjeleníted
Megjelenítheted azokat a kapcsolatokat, helyzeteket és belső konfliktusokat, amelyekben rendszeresen háttérbe kerülsz, alkalmazkodsz, elnémulsz vagy elveszíted a saját hangodat.
Rálátsz
Ráláthatsz arra, mi történik benned ezekben a pillanatokban: mitől félsz, mit próbálsz megvédeni, milyen régi tapasztalatok és szerepek mozgatnak – és milyen más lehetőségeid lennének.
Kipróbálod
Mindezt egy biztonságos, megtartó térben próbálhatod ki, ahol nem a valódi kapcsolatodban kell először kockáztatnod.
Külső következmények nélkül kísérletezhetsz azzal, milyen
kimondani, amit szeretnél megtartani a határaidat nemet mondani konfliktusban maradni elviselni a másik reakcióját
Nemcsak beszélünk arról, hogyan szeretnél élni és kapcsolódni.
Meg is tapasztalhatod, milyen lehet másképp.
Csoportvezetők
Bereményi Réka
Pszichodráma vezető (25 év tapasztalat) Szomatodráma vezető egyéni spirituális tanácsadó
A láthatóság számomra
…nem egyszerűen azt jelenti, hogy megmutatom magam. Mindig is szerettem jelen lenni, kezdeményezni, ötleteket hozni, játszani, véleményt formálni, és sokszor természetesen kerülök vezető szerepbe is. Mégis, újra és újra találkozom azzal a kérdéssel, hogyan lehetek önmagam úgy, hogy közben ne foglaljak el túl sok teret, de ne is húzódjak vissza azért, hogy másoknak kényelmesebb legyen. Mitől válik valaki láthatóvá, és mitől marad mégis láthatatlan? Lehet, hogy jelen vagyok, beszélek, képviselem magam, mégsem azt látják belőlem, aki vagyok. És talán az egyik legnehezebb, amikor szeretném, hogy észrevegyenek, de nem történik meg. Engem az foglalkoztat, hogyan találhatom meg azt a helyet, ahol nem kell kisebbnek vagy nagyobbnak lennem annál, aki vagyok.
Molnár Károly
Családállító, Pszichodráma vezető, Párkapcsolati Coach, Somato Respiratory Integration facilitátor
A láthatóság számomra
…azt jelenti, hogy úgy vagyok jelen a világban, hogy azzal inspiráljak. Hogy minden tettemen keresztül megmutatkozzon valami abból, aki valójában vagyok. Nem azért, hogy elismerjenek, dicsőítsenek vagy csodáljanak, hanem mert így teszem a dolgom a világban. És miközben teszem a dolgom, olyan ajándékokat hozok, amelyeket csak én tudok adni.
Hiszem, hogy mindannyiunkban vannak ilyen egyedi adományok, amelyekre a világnak szüksége van. Amikor elrejtem magam, amikor kisebbé válok annál, aki lehetnék, nemcsak magamtól veszek el valamit, hanem másoktól is. Elveszem tőlük a lehetőséget, hogy rajtam keresztül emlékezzenek arra, milyen csodák és ajándékok rejlenek bennük is.
Számomra a láthatóvá válás ezért nem a figyelem keresése, hanem annak a felelőssége és öröme, hogy merem teljesen odaadni a világnak azt, aki vagyok.
Mit vittek magukkal korábbi résztvevők?
Édesapám halálát 8 éven át képtelen voltam feldolgozni, megrekedtem az életemben, nem bírtam egyedül lenni, folyton csak sírtam. A csoportnak köszönhetően már nem rettegek, amikor a fiaim külföldre utaznak, elindítottam a saját vállalkozásomat és ma már szeretek egyedül lenni. Újra felfedeztem a nőiességemet.
Amikor a csoportra jöttem, nem mertem bevallani magamnak, hogy egy bántalmazó kapcsolatban élek egy alkoholista férfivel. A csoport alatt megtaláltam az erőmet, kialakítottam az autonómiámat, meghúztam a határaimat és bár elválni még nem tudok, elkezdetem visszaszerezni életem irányítását.
A csoport előtt nem gondoltam volna, hogy létezik számomra elfogadható férfi és megtalálom a társamat. A drámában tett mély utazásaimnak hála boldog párkapcsolatban élek.
A csoportnak hála, most már felismerem, amikor bántanak és meg tudom védeni magam. A lelkem belső üressége, ahova menekültem a bántás elől, most már valódi élményekkel töltődik.
Egy komoly egzisztenciális és szakmai elakadással érkeztem Károlyhoz. Egy hirtelen élethelyzet-változás után elveszítettem a korábbi stabilitásomat és az önbizalmamat, miközben egyszerre volt jelen bennem az iránykeresés és a bizonytalanság.
Az egyéni és csoportos folyamatok során végig megtapasztaltam azt a biztonságot és megtartást, amely ritka minőség. Nem volt sürgetés vagy nyomás, inkább egy stabil jelenlét, amelyben lehetett haladni, megállni, újrarendezni. Károly segített kapcsolatban maradni önmagammal és azzal az iránnyal, amerre valójában tartok, még akkor is, amikor ezt én magam nem láttam tisztán.
Pszichodráma csoportvezetőként – Katával közösen – olyan teret és közösséget tudnak létrehozni, amely számomra kiemelkedő élmény volt. Életem egyik legjobb pszichodráma csoportját köszönhetem nekik. A csoportban megjelenő biztonság, őszinteség és kapcsolódás ritka, valódi megtartó közeg, ahol mély munka és emberi jelenlét egyszerre tud megvalósulni.
Károly munkájában különösen értékes számomra a sokoldalúság és a rugalmasság. Magabiztosan használ különböző terápiás eszközöket, és amikor a helyzet úgy kívánta, coaching szemlélettel is támogatott. Így a közös munka mindig ahhoz igazodott, amire éppen szükségem volt – legyen szó belső folyamatról, iránykeresésről vagy a következő lépésekhez szükséges megerősítésről.
A folyamat eredményeként megerősödött bennem a belső stabilitás, tisztult az irány, és megjelent a bátorság a továbblépéshez. Ma már tudom, hogy nem egyedül kell végigmennem ezen az úton, és hogy van egy olyan szakember, akire emberileg és szakmailag is támaszkodhatok.
Szívből ajánlom Károlyt mind egyéni folyamatra, mind pszichodráma csoportvezetőként azoknak, akik egy megtartó, hiteles és komplex szemléletű kísérőt keresnek egy fontos életszakaszban.
Károllyal másfél éve találkoztam egy pszichodráma csoportban! A tapasztalatom rólla, hogy mély érzésű, hatalmas szakmai tudással.
Valami megmagyarázhatatlan más helyről közelít meg helyzeteket, érzéseket, amit aztán át is tud adni és ezzel segíteni, kísérni az embereket!
Tiszta szívvel ajánlom Károlyt!
Károly pszichodráma csoportjában vettem részt. Ő az, aki a hatalmas szaktudása mellett lélekkel érzett és vezetett minket. Ha túl vagy már a felszínen, életed mélyebb témáit bátran rábízhatod. Nekem rengeteget segített.
Everything You Always Wanted to Know About Life * But Were Afraid to Ask
Károly és György Kata vezetésével résztvettem egy 1.5 éves pszichodráma csoporton.
A csoport végére sokkal közelebb kerültem önmagamhoz, sokat javult a konfliktuskezelésem, a párkapcsolatom és a kötődési mintázatom egy részét is sikerült felülírni.
És valószínűleg még sok más változás is vár rám a közeljövőben a folyamatoknak köszönhetően.
A pszichodráma módszere képes a kapcsolataink minőségén és a saját önszeretetünkön, határhúzásunkon javítani.
Ehhez Károly és Kata kiváló szakemberként tudtak segíteni végig.
Köszönöm szépen🙏
Csakis ajánlani tudom őket♥️
Pszichodrámán keresztül találkoztam Károllyal, ahol már az interjún kiderült, hogy mekkora szaktudása van és mennyire finoman érzékeli az emberi lelket. Az egész folyamat alatt pedig leírhatatlanul sokat segített magamhoz kapcsolódni és hihetetlen sok támaszt nyújtott mindvégig. Egy ponton viszont svájci óramű pontossággal érezte meg, hogy a megtartás helyett inkább bátorító lökésre van szükségem. Kinyílt a világ. Receptre írnám mindenkinek!
Nagyon szeretek vele együtt dolgozni, mert lehet az család állítós tér, vagy éppen a pszichodráma színpada, vagy esetleg csak egy megterhelőbb nyitókör. Mindig megtart, és érzelmileg is jelen van.
Szívből ajánlom Károlyt, aki személyével, tudásával és tapasztalatával olyan segítő légkört hoz létre a családállítás és pszichodráma alkalmak során, ami az adott folyamat során a legmegfelelőbb! Kiváló segítő egyéni-és csoportos foglalkozásokban is!
Sosem gondoltam volna, hogy csoportnak lehet ekkora megtartó ereje. Ahányszor csak behuppantam a babzsákba veletek, azt éreztem, hazajöttem, az enyémekhez – lehetek, aki vagyok maszkok, álarcok nélkül. Olyan dologban változtam, amire korábban még csak rá sem láttam, holott igen meghatározó az egész életem szempontjából. Többször is azt éreztem, elvesztem önmagamat, feladom a kontrollt, engedem a nehezet, mert mindez lehetséges számomra ebben a megtartó, biztonságos körben. Nagyon hálás vagyok Nektek!
Fontos információk a csoportról
Formátum
- 150 órás zárt önismereti pszichodráma csoport
- 20 csoportnap, (9 hétvége)
- Létszám: 14–16 fő, törekszünk a nemek egyensúlyára
- Helyszín: Budapest belvárosa, (véglegesítés alatt)
Napi időkeret
- Péntek: 10:00–18:00 – amikor van pénteki nap
- Szombat: 10:00–18:00
- Vasárnap: 10:00–17:00
Befektetés
- 90 000 Ft / 2 napos hétvége
- 135 000 Ft / 3 napos hétvége
Tervezett csoportalkalmak
- 2027. február 13 – 14
- 2027. március 13 – 14
- 2027. április 24 – 25
- 2027. május 29 – 30
- 2027. július 9 – 10 – 11
- 2027. szeptember 4 – 5
- 2027. október 9 – 10
- 2027. november 20 – 21
- 2028. január 7 – 8 – 9
A folyamat 9 hétvégéből áll, az első alkalom arra ad lehetőséget, hogy megismerjük egymást, kölcsönösen megérezzük, hogy ez a csoport a közös utunk lesz-e? Az első alkalom végén történik meg az elköteleződés.
Az elköteleződéssel egy helyet biztosítasz magadnak, ami 12 hónapra szól, és bár a fizetés alkalmanként történik, minden hiányzott alkalmat ki kell fizetni, függetlenül a hiányzás okától.
Az elköteleződött csoporttagoktól azt várjuk, hogy részt vegyetek a maradék 8 alkalmon.
Kérjük úgy jelentkezz a csoportra, hogy tudod vállalni, hogy részt veszel minden alkalommal, legyen ez a csoport számodra fontosabb minden más eseménynél, minden más programnál.
(Vis maior esetén maximum 2 napot lehet hiányozni).
Ez a program kizárólag önismereti célra használható, nem helyettesíti a pszichoterápiát, pszichiátriai vagy orvosi ellátást / tanácsadást.
„De mi van, ha…?” – Gyakori kérdések, őszinte válaszok
Mi van, ha nehezen nyílok meg mások előtt?
Nem kell mindent rögtön kimondanod, és nem kell „jól csinálnod” a pszichodrámát. A csoportban fokozatosan alakul ki az a biztonság, amelyben mindenki maga döntheti el, mit hoz be és mikor. A cél nem a teljesítmény, hanem a hiteles jelenlét.
Mi van, ha én nem vagyok csoportos típus?
Sokan úgy érkeznek, hogy inkább egyedül dolgoznának magukon. A csoport azonban éppen azt teszi láthatóvá, hogyan vagy jelen mások között: mikor húzódsz háttérbe, mikor alkalmazkodsz, mikor kérsz engedélyt vagy mikor zárod ki a másikat. Ezeket a működéseket kapcsolatban lehet a legmélyebben felismerni és újragyakorolni.
Mi van, ha konfliktuskerülő vagyok?
Nem cél, hogy konfrontatívabbá válj. Azt gyakoroljuk, hogyan tudsz hamarabb kapcsolódni a saját álláspontodhoz, és azt úgy képviselni, hogy közben a kapcsolat is megmaradhasson.
Mi van, ha túl sokat számít mások véleménye?
Pontosan ezzel is lehet dolgozni. Nem az a cél, hogy többé senki véleménye ne számítson, hanem hogy a külső visszajelzés ne írja felül automatikusan a saját belső tapasztalatodat.
Mi van, ha már sokat dolgoztam magamon?
Ez a csoport nemcsak új felismerésekre épít. A pszichodráma lehetőséget ad arra, hogy a már ismert mintákat helyzetben, kapcsolatban és cselekvésben is megdolgozd – és új tapasztalatot szerezz.
Mi van, ha sok pénz és idő egy ilyen hosszú folyamat?
Igen, ez valódi elköteleződés. Egy 150 órás csoport éppen azért tud mélyebbre menni, mert van ideje kialakulni a bizalomnak, a csoportkapcsolatoknak és az új működések gyakorlásának. A döntés előtt legyenek teljesen átláthatóak számodra a díjazás, a dátumok és a hiányzás szabályai.
Legyen időd megtapasztalni, hogy ez valóban a te csoportod-e
Jelentkezés
A jelentkezési űrlap kitöltése. Ez jelzi felénk az érdeklődésedet, de önmagában még nem jelent hosszú távú elköteleződést.
Személyes interjú
Egy beszélgetésben kölcsönösen megnézzük, hogy a csoport témája, módszere és keretei megfelelnek-e neked. Itt minden gyakorlati és szakmai kérdésedet felteheted.
Meghívás a csoportba
Ha mindkét oldalról jó illeszkedést érzünk, meghívást kapsz az induló alkalomra.
Első alkalom / első hétvége
Az első együtt töltött idő lehetőséget ad arra, hogy személyesen is megtapasztald a csoportot, a vezetőket és a módszert és meghozd a döntésedet, hogy elköteleződsz-e a közös csoportmunka mellett.
Elköteleződés a teljes folyamatra
A végleges elköteleződés után a csoport összetétele már nem változik, ugyanazzal a zárt közösséggel haladunk tovább a 150 órás folyamatban.
Nem kell hangosabbá válnod. Elég, ha egyre kevésbé tűnsz el.
Ha szeretnéd tisztábban érzékelni, komolyabban venni és képviselni önmagadat – mások elnyomása és önmagad feladása nélkül –, ez a csoport egy hosszú, megtartó gyakorlótér lehet hozzá.
Láthatóvá válni nem azt jelenti, hogy megszerzed mások figyelmét.
Azt jelenti, hogy nem kell többé elrejtened magad ahhoz, hogy szerethető és kapcsolódó maradj.